Con vos descubrí que se puede amar sanamente y sin lastimarse.
LLegaste a mi vida para llenar mis días de luz, para mostrarme que merezco algo más de lo que creía, para darme un motivo por el cual esbozar todos los días una sonrisa de esas que hacen que asomen las ensías, para tener ganas de salir al mundo en busca de tu presencia, para hacerme sentir alguien... alguien increíblemente feliz.
A veces sólo se trata de confiar en el otro, en uno mismo, y en el hecho de que las cosas puedan salir bien de una vez por todas.
Después de diecinueve años de fracasos, tal vez sea lógico reprocharse la propia felicidad, poner en duda su merecimiento.
¿Por qué planeamos todo?
A veces sólo se trata de dejarse llevar y dejar que el otro sea. Dejar que las cosas pasen, sin pensar todo el tiempo en sus consecuencias.
Ser egoístas y quererse un poco... quizás de eso se trate, de pensar en uno y de permitirnos estar bien, más allá de todo.
Estar bien con uno mismo y con los demás. Estar en sintonía con el mundo y no pensar en lo que ya vivimos, porque no es más que eso: nuestro pasado. ¿Acaso tiene sentido seguir pensando en lo que ya pasó? Por mucho que reflexionemos, las cosas fueron y ya no van a ser.
Quizás, sólo se trate de vivir hoy, para uno mismo.
¡Qué difícil es tomar una decisión cuando se trata de dar oportunidades!
Mucho más complicado es dársela a uno mismo.
Una chance que nos da la vida, una mano que nos cae del Cielo, una nueva oportunidad para ser feliz, para vivir el día a día de otro modo... Una mano que agarra la nuestra, un par de ojos que iluminan nuestra existencia y algunas palabras que despiertan nuestro corazón.
Sí, una nueva chance para ser feliz... UNA OPORTUNIDAD PARA SER.
En días como el de hoy me vuelvo a preguntar si alguna vez voy a ser capaz de querer a alguien como te quiero a vos, si voy a poder ser con alguien lo que fui con vos, si voy a sentir felicidad agarrando otra mano, besando otros labios, tocando un cuerpo que no es tuyo... Y quizás pueda hacerlo con alguien que no sos vos pero, inevitablemente, con vos en mi cabeza.
Y de pronto descubrí que fui yo la que nunca quiso aceptar que te fuiste. Fui yo la que ese día no quiso darse vuelta para ver cómo te ibas, llevándote con vos una parte de mi vida, un pedazo de mi alma, alejando tu camino del mío simplemente porque nuestros planes ya no eran los mismos. Pero, aunque hoy no estés conmigo, compartimos el mismo cielo, el mismo aire, el mismo Sol, y el mismo recuerdo de un amor que, pase lo que pase en el medio, nunca va a terminar.
-¿Por qué la gente buena sale con personas malas?
-Bueno, aceptamos el amor que creemos
merecer.
-¿Podemos hacerles saber que merecen más?
-Podemos tratar...
El problema radica en nosotros, en nuestra forma de apegarnos a las personas, a las situaciones... A nuestra sonrisa, esa que ya no está, que ya no se dibuja en nuestro rostro porque sí, sin motivos, simplemente porque la vida, en todos sus aspectos, nos proporciona bienestar.
Duele, duele adentro y muy fuerte cuando perdemos todo aquello que nos hacía esbozar una sonrisa hasta dejar entrever las ensías... Pero, ¿acaso podemos perder algo que nunca fue de nuestra posesión? Quizás sea eso lo que nos oprima el pecho: la falsa idea de que podemos adueñarnos de las personas, la ilusión de que permanezcan a nuestro lado para siempre, tomándonos la mano, regalándole color a nuestra vida, ayudándonos a caminar... Es difícil olvidar a quien alguna vez me hizo sentir realmente querida, pero el punto no es olvidar, sino recordar sin que duela.
Lloré hasta sentir las lágrimas secarse en mis dedos. Lloré hasta respirar profundo y darme cuenta de que ya nadie me hacía bien. Lloré hasta entender que estaba sola y desprotegida en este lugar. Lloré hasta perder la conciencia y sentirme completamente inútil. Lloré, porque comprendí que nada era capaz de hacerme sentir viva y, hasta a veces, poder arrancarme una sonrisa; nada podía ser tan sorprendente y real al mismo tiempo. Lloré porque sentí tu ausencia, esa que hasta hoy nunca había estado, y por fin logré darme cuenta de que en realidad, aunque me cueste aceptarlo, no es culpa de nadie ni de nada lo que me sucede. Lloré, porque por primera vez en mi vida me sentí realmente sin apoyo, sin amigos, ni nadie a quien recurrir cuando la soledad corta mis palabras y ahoga mi respiración, gozando una dulce venganza de mis errores y tropiezos. Y fue así como me ví de nuevo en esta habitación tratando de recordarte, recogiendo los pedazos de tu boca, armando de a poco tu risa y sepultando otras voces, para poder entre ellas distinguir tus susurros; y sin querer entenderlo, cuando ninguna de las fichas encajaba, entendí que te había olvidado y que además, había olvidado tantos sueños y tantos otros recuerdos felices. Lloré, porque sólo tenía viejos recuerdos, algunas imágenes borrosas de las que casi no distinguía tu lejana y triste mirada. Lloré hasta creerme feliz por un instante, hasta que sin motivos empecé a reír sin parar, sin llegar a entender completamente qué estaba haciendo. Lloré hasta verte al lado mío, secando con tanto amor mis lágrimas, tratando de aliviar mi llanto. Lloré, porque de alguna manera me estaba resignando a seguir cada minuto y cada segundo sin tu compañía. Lloré porque creía sentirme fuerte y comprendí que vos me dabas esa fuerza capaz de hacerme sentir el aire rozar con mis labios; lloré porque nunca te diste cuenta de que todo lo que hacía era solamente por vos, porque nunca sentí que mi esfuerzo era suficiente para que te sintieras orgulloso de mí. Lloré, porque vivía cada día sin vivirlo, creyéndome feliz, convenciéndome de que todo lo que hacía estaba bien. Vivía sólo para entregarte hazañas, mis energías, mi vida en un segundo y poder sonreír al saber que te quedarías sólo por mí. Y después de eso, volví a entender que cada cosa que hacía era inútil, que a nadie le importaba verdaderamente lo que hacía o dejaba de hacer. Y lloré, para descargar de una vez por todas, todo el dolor que me ocasionaba sentirme tan poca cosa, de pronto me había olvidado de cómo era sentirse orgullosa de una misma, lloré porque te extrañaba por primera vez y no podía hacer nada para recuperarte. A pesar de mis intentos siempre hay algo que supera mis fuerzas y me derriba haciendo caer una y otra vez de la misma forma, en el mismo lugar, lastimando mi dignidad. Fue así, que al saber que te habías ido perdí todas las ganas de seguir; tal vez me acostumbre demasiado a tenerte cerca y a que me transmitieras cada día un poquito de tu filosofía, porque de cada día hacías una historia diferente. Antes de que llegaras no confiaba en nadie, ni siquiera en mí, y la verdad es que siempre supe que algún día te iba a perder, porque lo bueno nunca dura mucho (al menos para mí) y lloré como tantas otras veces, a escondidas, para no defraudarte. Lloré, porque te necesitaba más que nunca, más que siempre y la noche recién comenzaba.
Te miro,
no estas ahí.
Te pienso,
no estas aquí.
Te sueño,
y no estas allí.
Creo mirarte, pensarte y soñarte
a pesar que no estas...
Todos buscan el amor perfecto, un amor sin problemas, un amor color de rosa, un amor que no existe. No intenten amar sin sufrir, mucho menos sin llorar, porque tanto amor por lo menos una lágrima ha de derramar. Así que no intenten encontrar un amor que no existe porque se pueden decepcionar y entonces, entonces si sufrirán.
"A orillas del río Piedra me senté y lloré. Cuenta una leyenda que todo lo que cae en las aguas de este río – las hojas, los insectos, las plumas de las aves – se transforma en las piedras de su lecho. Ah, si pudiera arrancarme el corazón del pecho y tirarlo a la corriente; así no habría más dolor, ni nostalgia, ni recuerdos.
A orillas del río Piedra me senté y lloré. El frío del invierno me hacía sentir las lágrimas en el rostro, que se mezclaban con las aguas heladas que pasaban por delante de mí. En algún lugar ese río se junta con otro, después con otro, hasta que - lejos de mis ojos y de mi corazón - todas esas aguas se confunden con el mar.
Que mis lágrimas corran así bien lejos, para que mi amor nunca sepa que un día lloré por él. Que mis lágrimas corran bien lejos, así olvidaré el río Piedra, el monasterio, la iglesia en los Pirineos, la bruma, los caminos que recorrimos juntos.
Olvidaré los caminos, las montañas y los campos de mis sueños, sueños que eran míos y que yo no conocía.
Me acuerdo de mi instante mágico, de aquel momento en el que un "sí" o un "no" puede cambiar toda nuestra existencia. Parece que sucedió hace tanto tiempo y, sin embargo, hace apenas una semana que reencontré a mi amado y lo perdí.
A orillas del río Piedra escribí esta historia. Las manos se me helaban, las piernas se me entumecían a causa del frío y de la postura, y tenía que descansar continuamente.
- Procura vivir. Deja los recuerdos para los viejos – decía él.
Quizá el amor nos hace envejecer antes de tiempo, y nos vuelve jóvenes cuando pasa la juventud. Pero ¿cómo no recordar aquellos momentos? Por eso escribía, para transformar la tristeza en nostalgia, la soledad en recuerdos. Para que, cuando acabara de contarme a mí misma esta historia, pudiese jugar en el Piedra; eso me había dicho la mujer que me acogió. Así - recordando las palabras de una santa - las aguas apagarían lo que el fuego escribió.
Todas las historias de amor son iguales."
