Hoy, cuando el reloj marque las doce, vamos a dar comienzo a un nuevo año. Es increíble, parece que fuera ayer cuando brindábamos recibiendo el 2010, y ya está llegando a su fin...Creo que comencé el año llena de temores, enfrentándome a nuevos fantasmas, ingresando a la Secundaria Superior, pasando las primeras semanas queriendo salir corriendo de ese aula donde todo era totalmente distinto al año anterior, extrañando. Pero creo que gracias a mis amigos, gracias a ustedes fue que logré superarlo, hasta acostumbrarme.Fue un año rutinario, entre el colegio, el gimnasio e Inglés... De hecho ya terminó 4° año Humanidades 2010, y 5th Senior.Para Octubre me esperaba esa experiencia única, la más linda hasta ahora: Misión Daireaux 2010. Meses de trabajo que se concretaron y demostraron valer la pena durante esos diez días increíbles en los que aprendí tantas cosas.Quizás este año no fue el más fácil ni el mejor, pero sí puedo asegurar que me regaló momentos muy felices y gente hermosa. Así como también trajo consigo sus momentos tristes, jodidos, difíciles... y es ahí donde están ustedes ayudándome a seguir, levantándome si caigo, con sus palabras, con sus consejos, con sus hombros y sus oídos bancandose todo.Perdí a Kuki, a esa gorda hermosa que creció conmigo... Se fue la nonita, no sabés cómo te extraña tu periquita! Si bien se fueron físicamente, sé que siempre van a estar conmigo, dondequiera que se encuentren.Dicen que lo que no te mata te fortalece, y creo este año sirvió para darme cuenta de muchas cosas... Si bien era conciente de que la gente cambia y blablabla, me llevé varias sorpresas, quizás me desilusionaron mucho, y perdí personas que creía importantes y ahora, a pesar de seguir presentes físicamente, ya no existen en mi vida.Como todos los años, el 2010 tuvo sus cosas buenas y malas, sus momentos lindos de reír hasta las lágrimas, y sus momentos tristes, de desilusión, de desesperanza...Creo que ya no me queda más que agradecer a todas y cada una de las personas que, para bien o para mal, formaron parte de mi año, gracias por haberlo compartido conmigo... creo que aprendí mucho de todos, y de cada situación.Gracias a mi familia, a mis amigos, a los de siempre y a las personitas increíbles que conocí durante este año, a Brakko por aparecer y alegrar mi día a día... Gracias a mis mejores amigas de siempre: Mica, Kathe, Caro, Juli; gracias a mi mejor amiga Solsi; gracias Ufone; gracias a Bere, Meli, Cami, Yani, Mica; gracias a mi grupito hermoso de Inglés; gracias al Grupo Misionero y gracias a 4°B...Los quiero, realmente son muy importantes para mí, y creanme que sin ustedes nada hubiera sido igual.Les deseo el mejor fin de año posible, y espero que arranquen con todo el 2011! Voy a necesitarlos mucho en este año que comienza... ¡GRACIAS! Noelia F. Parapar.
"Es tu culpa, infeliz, ¡hacete cargo! Cuando decía que me moría sin vos, lo decía en serio."
Si supieras lo triste que es para mí todo esto... Si tomaras conciencia, al menos por un segundo, del dolor que me causaron tus palabras, que de hecho siguen haciéndolo, pasando repetitivamente por mi cabeza una y otra vez. Es triste saber que te consideraba la mejor persona del mundo, y ahora ni siquiera cruzamos palabra. Me llené la boca durante días enteros hablando bien de vos, como si fueras un héroe...
Ahora no puedo creer lo que veo mediante tus actos, o lo que escucho cuando te tengo cerca.
Creeme que me duele, que te extraño... extraño lo que eras; quien sos hoy ya no me importa.
El pasado jueves dos de diciembre llegó a su fin
Cuarto Año Humanidades 2010, qué alivio.
No hay dolor que duela más que el dolor del alma, no se aleja así nomás... Cosas lo hacen aliviar, pero no lo calman ¿A quién querés engañar?
No tendría por qué enojarme, pero me molesta bastante. Ya no sé quién sos, detesto que actúes, que te metas en ese personaje que no sos vos, que te encierres dentro tuyo y muestres algo que realmente no es. A veces me das asco.
¿Cómo se hace para seguir cuando ya no queda nada?
If you believe in something, it will happen. It may not happen exactly the way you want, but it will happen. If we believe that something is true, it becomes true.
Creo que ya no existen palabras para explicar lo increíble que fue, ¡GRACIAS Misión Daireaux 2010!
...de migas se construye el porvenir. Y, cuando estés en el fondo de los fondos, ya verás que no hay camino que no sea el de subir.
... pero quiso el destino que todo aquello terminara.
Algún día vas a darte cuenta de que te estás equivocando, te llevas el mundo por delante y crees que está todo bien. Te estás equivocando conmigo, y cuando te des cuenta va a ser tarde... tal vez sea ese día cuando empieces a entenderme.
With every word, another feeling dies...
No estaría mal que de una buena vez te hagas cargo de algo en tu vida.
I'm the mess you chose, the closet you can not close; the devil in you, I suppose... 'Cuz the wounds never heal.But everything changes...if I could turn back the years, if you could learn to forgive me, then I could learn to feel.
¿Será que nunca nada de lo que diga o haga va a ser suficiente?
Sólo me quiero sentar
a esperar que saltes al vacío
y que no vuelvas nunca,
y que toda tu vida
te mate la culpa de haberme robado
una parte del alma.
Viviendo en el ayer, aletargando el hoy... SOBREVIVIENDO.
Te hieres externamente
intentando matar lo que hay dentro.
Siempre adentro mío, fiel a su promesa de quemarme la cabeza, para que yo sea infeliz...Me enferma comprender que forma parte de mí.
Y es que ya no sé si te quiero por lo que sos, por lo que fuiste, o si quiero todo aquello que fuimos.
Tenías el mundo a tus pies,¿y ahora qué?Querés terminar con todo,pero hay algo que te condena.
Miedo.
Miedo a ese fantasma que me persigue a donde quiera que vaya; ese fantasma del que nunca voy a poder deshacerme, ese que siempre va a estar conmigo, ese que más de una vez logró ganarme y temo que vuelva a hacerlo.
Lo único que sé es que ya no sé quién sos,y extraño aquel que solías ser.
...nuevamente me encontré sóla, necesitándote; y volví a recordar que te perdí, volvió a sangrar la herida... esa que creía cerrada volvió a abrirse para traer a mi mente todos aquellos recuerdos de momentos en que me hiciste feliz. Y ahora sólo vivo de recuerdos... ahora, sólo vivo del pasado.
El sufrimiento tiene muchas caras. La desdicha sobre la tierra es multiforme. Dominando el ancho horizonte como el arco iris, sus tonalidades son tan variadas y tan distintas, y, sin embargo, tan íntimamente fundidas como las de este. ¡Dominando el ancho horizonte como el arco iris! ¿Cómo es que de la belleza he podido extraer un ejemplo de fealdad; de la benéfica paz, un símil de la pena? Pero así como, en ética, el mal es una consecuencia del bien, así, de hecho, de la alegría nace la pena. O bien el recuerdo de la dicha pasada es la angustia del día de hoy, o el martirio que es tiene su origen en el éxtasis que podría haber sido.
A veces me pregunto dónde quedó aquel que eras siete meses atrás; aquello que sentías, quizá.Y tal vez no sean más que preguntas sin respuesta, arrepentimientos sin explicación alguna, que me angustian a cada momento...
Aunque pase el tiempo, aunque pasen las ganas. Aunque tus locuras ya no sean como las mías... Aunque me refugie en otros brazos, aunque te pierdas en otros ojos. Aunque mi vida se aleje de la tuya y no volvamos a encontrarnos, y ya nos quede muy lejos el camino de regreso. Aunque ya no escuche tus palabras, aunque te hayas olvidado de mi voz. Aunque todo siga pasando... Aunque mi piel se erice con otro calor, aunque tus manos recorran otro cuerpo, y ya no te acuerdes de mí. Aunque mi mundo gire en un sentido distinto al tuyo y en mis caminos no encuentre ni el eco de tu voz. Aunque estemos así, tan lejos, tan olvidados, tratando de recuperar lo que el pasado se llevó. Aunque te haya perdido, y no recuerde cómo y por qué. Aunque desaparezcas bruscamente, así como apareciste, irrumpiendo mis días, mi vida, todo lo que era, y hoy ya no compartamos siquiera el mismo aire... Fuiste esperanza cuando no la había, fuiste sueños entre realidades que lastimaban, fuiste amor cuando ya no sabía amar. Fuiste vos, que sin razones, dejaste una razón en mí.
Tal vez éste no sea más que el precio que tengo que pagar por mis errores pasados...
Y es que cuando te tengo cerca mío, suelo fantasear con la posibilidad de aferrarme a vos para siempre.
I only wish you weren't my friend,
so I could hurt you in the end.
Más de una vez uno siente arrepentimiento por las cosas que hizo, o quizás por las que no hizo en su momento. Pero ahora ya es tarde para arrepentirse, ya nada es lo mismo, nada es igual, ya no se da lo que antes se daba.
Y es que el problema está en mi apego, en mi manera de relacionarme con las cosas, en aferrarme a ellas, a las personas y a las situaciones, como si eternamente fueran a ser así.
... but I need you to know that I care, and I miss you.
Vos ibas con ella, yo iba con él;
jugando a ser felices por desesperados, por no aguardar los sueños,
por miedo a quedar solos.
Esa maldita necesidad de ser necesitadas por el otro. Tener que sentir que alguien nos necesita, para no sentirnos inútiles, inexistentes, ignoradas, infelices... Necesitar que el otro nos necesite para sentirnos algo importante, o al menos alguien.
Tantas escaleras,
y nunca aprendí a bajarme sin que me dieras
el voto de confianza.
¿No ves que me caigo?
Agarrame la mano.
Recuerdos lejanos,secretos que, cuando me acerco,
desaparecen...
Si hay algo en lo que, definitivamente, no creo es en las casualidades. Todo lo que nos pasa tiene, sin duda, un por qué o, mejor dicho, un para qué. Podemos estar seguros de que en esta vida no vamos a vivir nada que no nos toque vivir, no vamos a pasar por nada que no nos toque pasar, y no vamos a aprender nada que no tengamos que aprender. Si sucede, conviene.
"Imaginemos por un instante que la vida es una autopista. Cada uno de nosotros maneja su auto por su carril exclusivo, se trata de una autopista distinta a la que jamás hayas transitado. En esta autopista hay tantos carriles como autos y es imposible cambiar de andarivel, ya que cada uno está cercado por gruesas paredes, por lo que no vemos ni sabemos lo que sucede en otros carriles. Por lo tanto, no podemos comparar ni competir con los otros automovilistas.En cada carril hay funciones que realizar y misiones que cumplir. En función de lo que nos toque, nos durará más o menos el combustible, sufriremos mayor o menor cantidad de accidentes, habrá caminos empedrados y otros asfaltados, más baches, menos baches, días de lluvia, viento en contra, viento a favor, noches oscuras, granizo, caminos de cornisa, etcétera.Finalmente, todo formará parte del aprendizaje: pincharemos neumáticos y aprenderemos a cambiarlos, nos harán dedo, llevaremos o no a quien lo haga; habrá épocas de menor velocidad, otras de mayor velocidad y, en algún punto, más tarde o más temprano, nuestra marcha se detendrá y la autopista llegará a su fin."
Me imaginaba que lo que habíamos pasado
había quedado pisado...
¿Cuántas veces ocultamos sentimientos y,
en el minuto final, queremos sacar todo de adentro?
Un volcán estalla, cada tanto, en mí.
La impotencia de ver cómo son las cosas
y no poder hacer nada para cambiarlas.
Será por todo lo que fuimos...
"Nosotros vemos la maldad en los otros, porque conocemos la maldad a través de nuestro comportamiento. Nosotros nunca perdonamos a los que nos hieren, porque nos parece que jamás seríamos perdonados. Nosotros le decimos la dolorosa verdad al otro, porque queremos esconderla de nosotros mismos. Nosotros mostramos nuestra fuerza para que nadie pueda ver nuestra fragilidad. Por eso, siempre que juzgues a alguien, tené conciencia de que sos vos quien está en el tribunal."
Esta no es forma de vivir, vamos a terminar matándonos. No imaginé la vida así, ni a vos ni a mí, bajo el mismo cielo, lastimándonos.
A veces me siento tan poca cosa.
Cuando aparecían recuerdos del pasado, recuperaba su perdida animación: sus rasgos se hacían más agudos, sus ojos se iluminaban, y la sonrisa de preocupación se alejaba de ella.
Había examinado ese universo caído, triste en su rectitud, incómodo con su desolación; mientras pasaba largas horas en su sala de estar, aguardando a la esperanza que no iba a volver.
¡ALTO!
Se me vino el mundo abajo.
Es increíble, en tan sólo un instante, todo a mi alrededor se destruyó.
Siento unas ganas increíbles de desaparecer de este mundo, en este mismo instante.
A pesar de sentir esa angustia adentro que indica lo mal que me salen las cosas, sigo acá, intentando convencerme de que vale la pena.
Lloré hasta sentir las lágrimas secarse en mis dedos. Lloré hasta respirar profundo y darme cuenta de que ya nadie me hacía bien. Lloré hasta entender que estaba sola y desprotegida en este lugar. Lloré hasta perder la conciencia y sentirme completamente inútil. Lloré, porque comprendí que nada era capaz de hacerme sentir viva y, hasta a veces, poder arrancarme una sonrisa; nada podía ser tan sorprendente y real al mismo tiempo. Lloré porque sentí tu ausencia, esa que hasta hoy nunca había estado, y por fin logré darme cuenta de que en realidad, aunque me cueste aceptarlo, no es culpa de nadie ni de nada lo que me sucede. Lloré, porque por primera vez en mi vida me sentí realmente sin apoyo, sin amigos, ni nadie a quien recurrir cuando la soledad corta mis palabras y ahoga mi respiración, gozando una dulce venganza de mis errores y tropiezos. Y fue así como me ví de nuevo en esta habitación tratando de recordarte, recogiendo los pedazos de tu boca, armando de a poco tu risa y sepultando otras voces, para poder entre ellas distinguir tus susurros; y sin querer entenderlo, cuando ninguna de las fichas encajaba, entendí que te había olvidado y que además, había olvidado tantos sueños y tantos otros recuerdos felices. Lloré, porque sólo tenía viejos recuerdos, algunas imágenes borrosas de las que casi no distinguía tu lejana y triste mirada. Lloré hasta creerme feliz por un instante, hasta que sin motivos empecé a reír sin parar, sin llegar a entender completamente qué estaba haciendo. Lloré hasta verte al lado mío, secando con tanto amor mis lágrimas, tratando de aliviar mi llanto. Lloré, porque de alguna manera me estaba resignando a seguir cada minuto y cada segundo sin tu compañía. Lloré porque creía sentirme fuerte y comprendí que vos me dabas esa fuerza capaz de hacerme sentir el aire rozar con mis labios; lloré porque nunca te diste cuenta de que todo lo que hacía era solamente por vos, porque nunca sentí que mi esfuerzo era suficiente para que te sintieras orgulloso de mí. Lloré, porque vivía cada día sin vivirlo, creyéndome feliz, convenciéndome de que todo lo que hacía estaba bien. Vivía sólo para entregarte hazañas, mis energías, mi vida en un segundo y poder sonreír al saber que te quedarías sólo por mí. Y después de eso, volví a entender que cada cosa que hacía era inútil, que a nadie le importaba verdaderamente lo que hacía o dejaba de hacer. Y lloré, para descargar de una vez por todas, todo el dolor que me ocasionaba sentirme tan poca cosa, de pronto me había olvidado de cómo era sentirse orgullosa de una misma, lloré porque te extrañaba por primera vez y no podía hacer nada para recuperarte. A pesar de mis intentos siempre hay algo que supera mis fuerzas y me derriba haciendo caer una y otra vez de la misma forma, en el mismo lugar, lastimando mi dignidad. Fue así, que al saber que te habías ido perdí todas las ganas de seguir; tal vez me acostumbre demasiado a tenerte cerca y a que me transmitieras cada día un poquito de tu filosofía, porque de cada día hacías una historia diferente. Antes de que llegaras no confiaba en nadie, ni siquiera en mí, y la verdad es que siempre supe que algún día te iba a perder, porque lo bueno nunca dura mucho (al menos para mí) y lloré como tantas otras veces, a escondidas, para no defraudarte. Lloré, porque te necesitaba más que nunca, más que siempre y la noche recién comenzaba.
Te miro,
no estas ahí.
Te pienso,
no estas aquí.
Te sueño,
y no estas allí.
Creo mirarte, pensarte y soñarte
a pesar que no estas...
Todos buscan el amor perfecto, un amor sin problemas, un amor color de rosa, un amor que no existe. No intenten amar sin sufrir, mucho menos sin llorar, porque tanto amor por lo menos una lágrima ha de derramar. Así que no intenten encontrar un amor que no existe porque se pueden decepcionar y entonces, entonces si sufrirán.
"A orillas del río Piedra me senté y lloré. Cuenta una leyenda que todo lo que cae en las aguas de este río – las hojas, los insectos, las plumas de las aves – se transforma en las piedras de su lecho. Ah, si pudiera arrancarme el corazón del pecho y tirarlo a la corriente; así no habría más dolor, ni nostalgia, ni recuerdos.
A orillas del río Piedra me senté y lloré. El frío del invierno me hacía sentir las lágrimas en el rostro, que se mezclaban con las aguas heladas que pasaban por delante de mí. En algún lugar ese río se junta con otro, después con otro, hasta que - lejos de mis ojos y de mi corazón - todas esas aguas se confunden con el mar.
Que mis lágrimas corran así bien lejos, para que mi amor nunca sepa que un día lloré por él. Que mis lágrimas corran bien lejos, así olvidaré el río Piedra, el monasterio, la iglesia en los Pirineos, la bruma, los caminos que recorrimos juntos.
Olvidaré los caminos, las montañas y los campos de mis sueños, sueños que eran míos y que yo no conocía.
Me acuerdo de mi instante mágico, de aquel momento en el que un "sí" o un "no" puede cambiar toda nuestra existencia. Parece que sucedió hace tanto tiempo y, sin embargo, hace apenas una semana que reencontré a mi amado y lo perdí.
A orillas del río Piedra escribí esta historia. Las manos se me helaban, las piernas se me entumecían a causa del frío y de la postura, y tenía que descansar continuamente.
- Procura vivir. Deja los recuerdos para los viejos – decía él.
Quizá el amor nos hace envejecer antes de tiempo, y nos vuelve jóvenes cuando pasa la juventud. Pero ¿cómo no recordar aquellos momentos? Por eso escribía, para transformar la tristeza en nostalgia, la soledad en recuerdos. Para que, cuando acabara de contarme a mí misma esta historia, pudiese jugar en el Piedra; eso me había dicho la mujer que me acogió. Así - recordando las palabras de una santa - las aguas apagarían lo que el fuego escribió.
Todas las historias de amor son iguales."
