Soy mi propia enemiga.
Yo y mi otro yo están en guerra, y ninguna de las dos partes quiere ceder.
Una parte de mí quiere seguir adelante; la otra se muere de ganas de abandonar este mundo.
Una quiere quedarse y afrontar todos mis problemas; la otra quiere salir corriendo hacia cualquier lugar, escapar...
Una se siente una mierda; a la otra no le importa nada.
Una vive de recuerdos que en algún momento me hicieron feliz; la otra vive mi triste realidad.
Una tiene esperanzas de que todo vuelva a estar bien; la otra está desilusionada.
Una quiere seguir arriesgando; la otra está cansada de levantarse para volver a caer una y otra vez.
Ambas viven dentro de mí.
Ambas están cansadas de sufrir.

Wow, ¿la que escribía ésta mañana era yo?
Qué rápido cambian las cosas, en unas pocas horas se destruyó esa idea que me había formado para ver la vida, para intentar ser feliz.
En muy poco tiempo se fue todo ese optimismo, volvió mi instinto suicida, sí, volvió toda esa mierda.
Y sé que así no voy a llegar a ningún lado, pero no puedo cambiarlo.
Siempre mantuve mis esperanzas e intenté luchar, y hasta hacer lo imposible por conseguir lo que realmente quiero, sí, hasta el último minuto... Pero ya estoy en el tiempo de descuento, y voy perdiendo de una manera irreversible.
Final del partido.

Durante todos estos días, en los que mi estado de ánimo no fue el mejor, en los cuales casi me resigno y me ganan la tristeza y la angustia, me di cuenta de que por algo estoy acá.
Que tengo objetivos en la vida, desde los más pequeños hasta esos que parecen imposibles.
Que nos encontramos en este mundo nada más ni nada menos que para ser felices, y que hay que luchar por lo que uno realmente ama.
Que en el camino que elijamos para concretar nuestros deseos vamos a encontrar demasiados obstáculos, que pueden dejarnos sin fuerzas y hasta sin ganas de continuar; pero esa es la esencia de la vida: aprender a levantarse una y otra vez al caer, y no rendirse nunca.
Porque dicen que lo que no te mata te fortalece, y al levantarnos nuevamente somos mucho más fuertes que antes de hacerlo, y podemos seguir en busca de lo que en verdad anhelamos.
Aprendí también que, a pesar de estar muy mal, siempre mantuve mis esperanzas de que todo vuelva a estar bien... ¡Y es que eso es lo último que se pierde! Porque no existen imposibles, porque todo, por más fantástico que parezca, puede concretarse y ser real.
Alguien me dijo una vez que el momento más oscuro de la noche es justo antes de amanecer, y eso hizo que me de cuenta de que no vale la pena darle protagonismo al dolor, porque como todo, pasa... Y siempre va a estar, porque muchas cosas en este mundo nos lastiman, y ahí aparece el dolor. La vida nos duele, pero no tengo ninguna duda de que vale la pena ser vivida.
No merece que la desprecie como lo hice, porque realmente es lo más importante que tenemos, y vale demasiado como para desear no tenerla.
Voy a intentar vivir sólo buscando la felicidad, mi felicidad, y hacer feliz a todas esas personas que me hicieron o me hacen feliz a mí, es lo mínimo que se merecen.
Tan sólo me gustaría verlos sonreír, sí, y que disfrutemos juntos de todo esto.

Al fin logré salir de la burbuja mágica en la que vivía, en la que imaginaba todo fantástico, pero la mayor parte de las veces no era así.
De repente me encontré con mi realidad, con esa realidad que duele, pero que, al fin y al cabo, es la realidad y no podemos escapar de ella. Aunque durante mucho tiempo fue lo que intenté hacer, esconderme de la realidad que tanto me lastimaba, vivir como lo hacía hasta exactamente el instante anterior a escuchar lo que hubiera preferido nunca enterarme; dibujarme la mejor sonrisa y salir así por el mundo, como si nada hubiera pasado, intentando esconder esa angustia que no me dejaba en paz, escondiendo los escombros de ese mundo que se derrumbaba dentro mío.
¡Y es que no quería acepar esa realidad!

Pero mi cabeza estaba a punto de estallar y mi corazón pedía por favor; hasta que me digné a escuchar las súplicas de mi interior y, aunque el golpe fue duro, choqué con la cruda realidad, me di cuenta de que no podía continuar escapándome.

Y fue ahí cuando, de repente, me descubrí frente a frente con la vida, reclamándole todo eso que no me había dado. Pero hoy me doy cuenta de que, en realidad, no hay nada que reclamar; ella no tiene la culpa de que mi mente y yo hayamos creado un mundo imaginario, en el que las personas que realmente te aman (o al menos eso dicen) quieren lo mejor para vos, no te lastiman ni te quitan las ganas de respirar. Un mundo en el que no existen los finales tristes, tan sólo los felices... aunque, sinceramente, no existen los finales.

Pero ¡Wow, qué distinto es el mundo a mi mundo imaginario! Y qué fácil sería todo sin herirnos por deporte, porque cada vez hay gente más especializada en eso, já! Qué irónico suena.

Y si la vida fuera tan simple, tan fácil, ¿qué sentido tendría? Creo que ninguno... No tendríamos motivos ni objetivos por los cuáles luchar; sería tedioso, y hasta algo triste.

En fin, la vida no es como la imaginé en mis sueños, ni mucho menos. Duele, te angustia, te lastima, pero te regala toda la felicidad posible (si es que sabés buscarla).

Simplemente hay que vivir como si nunca fuésemos a morir,

y amar como si nunca fuera a doler.

Algo que viva.
Algo que mate.
Algo que escuche y algo que mire.
Algo que escriba.
Algo que borre.
Algo en el viento.
Algo en la lluvia.
Algo de vos...

Comenzar cada día sin querer vivirlo realmente.
Levantarte para seguir cayendo una y otra vez, sin recompensa alguna.
Seguir intentándolo hasta el cansancio, y darte cuenta de que es en vano.
Darte cuenta de que ya nada tiene sentido.
Darte cuenta de que no podés.
Darte cuenta de que no encontrás soluciones.
Sentir que todo se derrumba a tu alrededor.
Sentirte vacía y sin motivos para seguir.
Sentirte defraudada y sin fuerzas.
Sentirte una mierda.
No querer, no poder, no sentir...

Mi alma se muere de ganas de este cuerpito abandonar, en una feroz implosión que puede resultar despiadadamente vital...

Si ya estoy destruída por dentro, ¿qué importa también estarlo por fuera?

Ya no encuentro nada que me haga bien.
Estoy debastada, desbordada por mis problemas y por todas esas cosas que me hacen mierda.
Cada vez que estoy mal acudo a las tijeras, sí, pueden pensar que soy una enferma, que estoy loca... Pero, sinceramente, es lo único que puede calmarme, aunque sea por instantes.
Sí, porque después quedan las marcas, y tengo que andar escondiéndolas, porque sé que nadie va a entenderme.
Porque yo puedo irme tranquilamente de este mundo, que nadie va a notar mi ausencia.
Porque a nadie le importo realmente.
Porque a nadie le interesa lo que me pasa o lo que deja de pasarme.
Estoy harta de mí, de lo que soy, de no poder solucionar nada en mi vida.
HartaHartaHartaHartaHartaHartaHartaHartaHartaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !

People don't understand; I feel hopeless !



¡¿Alguien puede ayudarme?! Juro que sola no puedo .

Angustia.
Dolor en el alma.
El filo metálico se hunde despacio.
Brota la sangre, arde el cuerpo.
Alivio.
Efímera sensación de descarga.
Más angustia.
Vergüenza.
Dolor físico.
Desesperación.
Todo vuelve a empezar,
con más virulencia.
Las marcas quedan...
y a la pesadilla se suma el silencio y la incomprensión.
Uno no se lastima para matarse, tampoco por placer, mucho menos por moda.
Uno se lesiona como reacción extrema a un estado que desborda; es como una droga que mata, pero mientras tanto te alivia un rato. Parece una salida, pero es más bien la entrada a un infierno.
El corte aparece ahí donde no hay palabra. Ante la angustia profunda, opera como un drenaje que en un primer momento genera cierta satisfacción. Termina transformándose en una práctica íntima y ritualizada.
La autoagresión alivia, sí, aunque dura muy poco. Después duele la lastimadura, está la cicatriz, te sentís muy mal, te arrepentís.

Yo creo que detrás de cada sonrisa se esconde una historia...
Puedo vivir riéndome, con una sonrisa enorme en los labios, y estar muriendo por dentro.

Aunque eso es como ponerle una curita a una herida de bala... Es, de alguna manera, intentar tapar o no demostrarle al otro lo que uno siente, o el mal momento que está pasando.

Sin embargo, el tiempo sigue pasando y uno sigue sintiendo esa misma angustia adentro; se sigue sintiendo solo y sin fuerzas para seguir. Y llega un punto en el que, cuando uno ya intentó de todas las maneras que pudo estar bien, no sabe que hacer.

Sinceramente estoy muy cansada de sentirme así; harta de mantener mis esperanzas como si en este mundo no existieran imposibles, como si lo que sueño fuera a hacerse realidad!
Les juro que todo el tiempo intento la felicidad, pero al final siempre es lo mismo: termino con un fracaso más, desilucionada por esta vida, deseando que todo se solucione...

Y, como siempre, esperando tener conmigo a las personas que amo inexplicablemente, que son lo más importante que tengo en este mundo, las únicas capaces de hacerme feliz...
Ojalá algún día logren darse cuenta y puedan entender que los necesito, que no puedo vivir sin ellos...