Es tan absurdo todo.
Él se volvió tan importante en mi vida,
se convirtió en mi mundo,
en alguien indispensable para mí.
Lo consideraba, e incluso sigo considerándolo, el amor de mi vida...
La persona con la cual quiero compartir el resto de mis días.
Pero ese es el tema, nadie tiene asegurado el futuro. Yo no sé si mañana voy a despertarme con vida, yo no sé si me quedan días para disfrutar. Y sin embargo, sabiendo todo esto, no aprovecho cada hora como tendría que hacerlo.
Dicen que hay que vivir cada día como si fuera el último, y solemos subestimar de alguna manera esto; por no ser trágicos no pensamos en el último día. Le tenemos miedo a la muerte, y me incluyo en esto! Pero al fin y al cabo, desde el momento en que nacemos tomamos conciencia de que somos seres mortales, que la muerte es parte de la vida, es algo natural y completamente normal. Sólo que no podemos aceptarlo, que nos cuesta admitirlo.
Y si yo tomo conciencia de que hoy puede ser mi último día en este mundo, debería vivirlo como tal. Y si me preguntan qué haría, creo que no me alcanzarían las horas...
Pero es ahí cuando me doy cuenta de que todo gira en torno a él, de que todo es en base a él.
Porque, sinceramente, no pasa un sólo segundo en el que no piense en él, en el que no recuerde cada momento que pasamos juntos. Y ahí es cuando lloro, una vez más desilucionada por la vida, y pidiendo que esos momentos felices vuelvan.

Estoy cansada, harta de todo esto, no aguanto más, y tengo miedo de no poder superarlo, de no poder sobrevivir.

Qué difícil se me hace respirar últimamente...

Me siento tan mal al despertarme cada día y descubrir que, según mis pulsaciones, estoy viva. Me doy cuenta de que hay un nuevo día que espera ser vivido; y sinceramente, no tengo ganas de hacerlo. Me siento muerta en vida, sí, ya no siento nada.

¿Para qué seguir? Si lo único que hago es sufrir y estar mal, y esperar la noche para llorar y descargar toda esa angustia que siento adentro, y preguntarme una vez más cuándo va a terminarse todo este dolor.

Y me siento la peor diciendo esto, queriendo morir. Sé que puedo defraudar a mucha gente, pero ¿saben qué? Ya me defraudé a mi misma... Sí, todas esas veces en que me prometí no volver a enamorarme, no volver a sufrir.

Me odio por el simple hecho de no aprovechar cada segundo de vida, por no querer estar más en este mundo... Me odio porque me sobran las ganas de morirme o de matarme, pero me falta el coraje para hacerlo.

Cuando la realidad conocida se rompe, lo seguro y oredenado se vuelve caótico. El mundo parece hostil y nada puede aliviar la incertidumbre y la inseguridad.

Un tiempo de imapsse entre la parálisis y el deseo de salir corriendo hacia un lugar donde esto no esté pasando, la fantasía de despertar y que todo sea nada más que un sueño.

No puedo más...

El negador vive en un mundo de ficción, donde lo perdido todavía no se fue, donde el muerto vive, donde lo que pasó nunca pasó. No es el mundo mágico donde todo se resolvió felizmente, sino la realidad detenida en el momento en que todo estaba por comenzar. El universo congelado un instante antes de enterarme de lo que hubiera preferido no enterarme.

... pensar en el engaño de todos los que nos ayudaron a creer que podríamos conservar para siempre lo que amábamos, y que todo lo deseado podía ser eterno !

Y puedo aferrarme a mis sueños, como me aferro a mis realidades, como me aferro a mis relaciones... Cuando la realidad me demuestra que esto no va a suceder, es como si algo muriera; y como con las personas, tiendo a quedarme aferrada a esta fantasía...

Vivir sin tí es posible, sin mayor dificultad.
Vivo porque me despierto, como salgo y duermo, porque juego al dominó. Porque ha dicho mi doctor, después de tomarme el pulso, que mis signos vitales anuncian que estoy viva.
Vivo porque aún respiro y porque salgo a caminar.
Vivo porque así es la vida, aunque hay que mencionar, que vivir no es estar viva, vivir para mí eres tú.
Vivo porque así le llaman a ese combustible absurdo de moverse por ahí.
Vivo como lo hacen todos.
Vivo porque algunos creen que es abrir los ojos.
Vivo aunque me muero a diario, porque tú ya no estás, y vivir no es estar viva, vivir para mí eres tú.
Vivo sin ningún problema, aunque cada instante muere sin valer la pena.
Vivo porque sobrevivo, porque, aunque no quiera, tengo que cargar conmigo.
Vivo, aunque le tengo miedo a vivir muriendo, o a morir en vida.

Si uno no ama no sufre, porque el que ama se arriesga a sufrir. Y yo digo: es más que un riesgo, porque en cada relación amorosa comprometida un poquito de dolor va a haber, aunque más no sea el dolor de descubrir nuestras diferencias y de enfrentar nuestros desacuerdos. Pero este compromiso es la única manera de vivir plenamente, y vivir vale la pena...

¿Qué es lo que me hace sufrir? El tema está en mi apego, en mi manera de relacionarme con mis deseos. El problema es no saber entrar y salir de las situaciones. No poder aceptar la conexión y la desconexión con las cosas. No haber aprendido que el obtener y el perder son parte de la dinámica normal de la vida considerada feliz.

Tal vez me comprometa demasiado con las cosas, tal vez me dejo afectar por situaciones que no valen la pena pero que para mí, en algún punto, son importantes...

Tal vez no aprendí a tener esa sonrisa a pesar de todo, a sonreírle al mundo mientras mi mundo interior se derrumba...

Tal vez no aprendí que la realidad no es como la imagino, como yo quiero que sea; no es como en mis sueños, y no saben cómo duele eso...

Sufrimos, dicen los que saben, porque hay algo deseado que no tenemos, porque algo estamos perdiendo, porque creemos que para algunas cosas ya es tarde...

Pero no parecemos dispuestos a renunciar a nada de lo deseado. Aunque sabemos que gran parte de nuestro sufrimiento proviene de lo que hacemos diariamente para tener estas cosas, nadie consigue hacernos creer que si renunciamos a esto dejaríamos de sufrir.

Si uno quiere un seguro contra el sufrimiento, no amar podría ser la prima a pagar. No enredarse afectivamente con nada ni con nadie. Posiblemente no consigas no sufrir, pero sufrirás mucho menos; lo que seguramente perderás en el trato es la posibilidad de disfrutar. Porque no hay forma de disfrutar si estoy escapando obsesivamente del sufrimiento. Y la manera de no padecer "demás" no es no amar, sino que es no quedarse pegado a lo que no está. La manera es disfrutar de esto y hacer lo posible para que sea maravilloso, mientras dure. Quiero decir, vivo comprometidamente cada momento de mi vida, pero no vivo mañana pensando en este día de ayer que fue tan maravilloso. Porque mañana debo comprometerme con lo que mañana esté pasando para poder hacer de aquello también una maravilla. Mi idea del compromiso es la del anclaje a lo que está pasando a cada momento y no a lo que vendrá después. Y creo que quedarse pegado a las cosas es vivir cultivando el pasado, cultivando lo que ya no es.

Me guste o no, voy a ser abandonada por cada persona, por cada cosa, por
cada situación, por cada etapa, por cada idea... Tarde o temprano, pero
inevitablemente. Y si así no fuera, si yo me muriera antes de que me dejen y no
quiero aceptar que de todas maneras todo seguirá sin mí, deberé admitir que seré
yo la que abandona, y sería innoble no estar alerta, para no reterner, para no
atrapar, para no apegar, para no encerrar, para no mentir falsas eternidades
incumplibles.

Es tan difícil todo, tan complicado...
Me cuesta tanto entender ciertas cosas, me duele tanto darme cuanta de que todo en mi vida está mal.
No puedo encontrar respuestas ni soluciones, me siento la peor.
No le encuentro sentido a nada, me quedé sin las pocas razones que tenía para seguir.
Estoy triste, sin ganas de nada, sin motivos felices...

Love is in the air

Me siento mal.
Me siento triste.
Me siento vacía, y hasta sola.
Siento una angustia adentro que no me deja tranquila.
Siento que todo lo que hasta hace unos pocos días me hacía feliz, hoy es el motivo de mi dolor.
Me siento una estúpida ilusionada.
Siento que no puedo seguir.
Siento miedo de perderlo.
Siento impotencia al no poder retenerlo.
Siento que nada de lo que hice y hago es suficiente.
Me siento la más ilusa, porque todos los días me despierto con la esperanza de que todo cambie, de que todo vuelva a estar bien, como antes... pero cada día que pasa todo empeora en mi vida.
Siento ganas de llorar, de gritar, de mandar todo a la mierda.
Tal vez me acostumbré a necesitarlo, a tenerlo conmigo; pero me acostumbré y lo necesito siempre, y me duele tanto no tenerlo...
Siento que vivo de recuerdos, de recuerdos de esos momentos lindos, felices, esos momentos que quiero que vuelvan.
Siento que no voy a aguantar, que no voy a soportar todo esto. Y, sinceramente, si esta es mi vida, no quiero vivirla.